最近开始，很痛，怎麽睡都不对，怎麽吃都不行，怎麽想都不通，脑袋就是昏昏沉沉的，我知现在就是我最难熬的时期，但是没想到是这样，t的创作能量仿佛被很多其他的事g扰。

以前到现在练就的思维度，危机理能力，好像都彻底消失了，脑袋就是无止尽的剧痛，是压力导致的吗？我不知，但是一gu烦躁与急迫快要将我撕裂了，可是我现在不想睡，睡觉没有治疗的效果。

我也不想吃，吃完只会更想睡，而我迫将我的人生导向吃写睡的步骤，也很久没有实现了，连正常思考都已经很困难了，这就是最近作息破坏导致的结果。

静不心创作，好像整个世界都在跟我作对，但其实是我自己的心又作祟了，是我堕渊的习惯又怠惰了，改变从此刻开始。

我想恢复状态，全能的宇宙能量请让我恢复之前每天更新一章的状态吧，请帮帮我。

吃、写、睡、思考。

我的人生可以只有这些，其余的一切我通通都可以舍弃，让写手魂回到我边吧。

将焦重新放回故事里，单纯又空白的时间啊，让我们好好相吧，那是属於我们一起思考故事的好氛围，放一的音乐，让脑袋里的文海，渐渐随着指尖涌。

假想自己在咖啡厅，旁是走来走去的陌生人们，现在的午後，我与自己的故事独，无须烦躁，只需投与享受，一直以来我的职责就并非创造，而是单纯的纪录脑海宇宙中不停宣而的奇妙故事。

像是被c控般，我想有天我真能闭着睛写书，那一天不是明天或是很遥远的未来，我想，就是今天或此刻吧，觉所有的能量都透过指尖敲击文字隽永成蝶，翩翩起舞。

也难怪我的故事波折离枝，完全无法控制，原来，都是我自己囚禁了自由，没有让他们大显手，我应该赶解放那些禁锢才对，奔放自如吧，我笔的余生。

是我误会你们不受控了，是我将你们的潜力关我狭隘的设计里了，对不起，这一篇以後，我就将你们释放，遨游在字里行间，才是属於你们的天赋。

纪录者无须多言，默默看你们表演就好了，一切的疑问将会在落幕那一刻全解答。

我是真的打从心底去敬佩那些能够完成八万字以上单本的人，或是作者，不写的好与不好，其实好坏也没有绝对是很主观的，没有真的写的超厉害，也没有所谓的一文不值。

我觉得只要能够完成一本份量十足的故事，那麽这些人都值得敬佩与尊敬，看似小事其实不然，其实我也并不觉得是因为我的故事或是风格导致我完成不了。

但是从我开始写故事以来，就像是渐似的缓慢前，在我的心世界始终有一斜坡难以翻阅，从我时，突然有了某：「哇，这就是艺术。」的奇妙t悟，而当时我的脑袋与心似乎被某力量疗癒跟抚了。

其实这觉或许并非是文字容本对我的启发，而是那字与字之间超脱容的，寄宿。

自从我渐渐受到万皆有灵以後，我觉得那可以说是一气味，一不是由文字建构的氛围，而是作者寄宿在其中的心意，我好像能够受到。

这样讲起来似乎有玄，但我也觉得很不可思议，不知是不是因为同样为小小作者，所以有心心相印了呢？

除了同受以外，我当然不能够完全理解他人创作时候的心境，可是那天的那觉，与之为艺术的了然，再加上平静无波的动，到底要怎麽说呢。

宣满溢於文字表层的力量，确实的被文字包裹住了，而每一颗的芬芳，都在我心弦上拨动名为语念的悄然绽放。

思绪在膨胀，想法再冲突，就像有一gu暗黑能量拉扯牵引着你，t不由自主的就被心灵控制，等回过神来，大树横倒，星空黯淡，火海冰封，难以言喻的心作祟，这就像是一原生的罪，原罪，可是当我换一个角度想，万念皆空，空又怎麽会引发这些行为呢？

最近我开始重新审视自己，我要的到底是什麽？

如果照近况这样持续去的得过且过放烂自己，那未来一定不会改变的，要改变现况只能依靠自己，什麽都不就什麽都不会得到，可是最近我的脑中又产生了一想法，就算得不到，也无所谓，以前的我明明就最不喜这消极的想法，可是现在我好像默默的被它影响了。

究竟是为什麽呢，难我对生命已经没有了吗？

不是的，所以我决定展开以前我很喜的故事练习，希望透过我的守护神暗示之神，来告诉我原因，以是我蒐集到的灵笔记，今天的我遇到了这些词，虽然看起来毫不相g，可是他们彼此之间的串联一定代表着什麽意思，想向我传达某神秘的讯号，而这个机会或许就是拯救我生命的礼。

愿景人年母油品顺赤公开太难品存在主义廉价鱼池规结以大为先你定为了生存面包

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>