愿景人年母油品顺赤公开太难品存在主义廉价鱼池规结以大为先你定为了生存面包车替代不门说发合作井耐久攻给吐司纪录生折善良勇敢晓鱼年糕人

除了同受以外，我当然不能够完全理解他人创作时候的心境，可是那天的那觉，与之为艺术的了然，再加上平静无波的动，到底要怎麽说呢。

於是我开始相信每一个字都有力量，城市每一个瞬间都在崩帛，阻止的方法或许是拯救，写自己遭遇的一切，写尽自己选择的所有，受与压力，冷静与虚空，好像很多的不知所措都会在一无所谓的慨中，飘飘，一消极的放弃中。

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宣满溢於文字表层的力量，确实的被文字包裹住了，而每一颗的芬芳，都在我心弦上拨动名为语念的悄然绽放。

这样讲起来似乎有玄，但我也觉得很不可思议，不知是不是因为同样为小小作者，所以有心心相印了呢？

最近我开始重新审视自己，我要的到底是什麽？

自从我渐渐受到万皆有灵以後，我觉得那可以说是一气味，一不是由文字建构的氛围，而是作者寄宿在其中的心意，我好像能够受到。

像是被c控般，我想有天我真能闭着睛写书，那一天不是明天或是很遥远的未来，我想，就是今天或此刻吧，觉所有的能量都透过指尖敲击文字隽永成蝶，翩翩起舞。

是我误会你们不受控了，是我将你们的潜力关我狭隘的设计里了，对不起，这一篇以後，我就将你们释放，遨游在字里行间，才是属於你们的天赋。

思绪在膨胀，想法再冲突，就像有一gu暗黑能量拉扯牵引着你，t不由自主的就被心灵控制，等回过神来，大树横倒，星空黯淡，火海冰封，难以言喻的心作祟，这就像是一原生的罪，原罪，可是当我换一个角度想，万念皆空，空又怎麽会引发这些行为呢？

如果照近况这样持续去的得过且过放烂自己，那未来一定不会改变的，要改变现况只能依靠自己，什麽都不就什麽都不会得到，可是最近我的脑中又产生了一想法，就算得不到，也无所谓，以前的我明明就最不喜这消极的想法，可是现在我好像默默的被它影响了。

被那麽好的nv孩喜，本来是一件很开心的事，可是我却到一阵哀伤，不禁悲从中来，因为当我站在十字路检视我自己的时候，我觉得我并不会哄nv孩开心，也没有什麽分地位让她觉得骄傲，当然，如果对方很善良，什麽都不介意，我还是为自己到惭愧。

究竟是为什麽呢，难我对生命已经没有了吗？

鱼池

午後，我与自己的故事独，无须烦躁，只需投与享受，一直以来我的职责就并非创造，而是单纯的纪录脑海宇宙中不停宣而的奇妙故事。

不是的，所以我决定展开以前我很喜的故事练习，希望透过我的守护神暗示之神，来告诉我原因，以是我蒐集到的灵笔记，今天的我遇到了这些词，虽然看起来毫不相g，可是他们彼此之间的串联一定代表着什麽意思，想向我传达某神秘的讯号，而这个机会或许就是拯救我生命的礼。

纪录者无须多言，默默看你们表演就好了，一切的疑问将会在落幕那一刻全解答。

没有钱买礼给她，没有时间陪她游山玩，简单说一句，就是目前没有能力让她的喜变得有价值，这就是自命不凡的相反，自命太凡。

也难怪我的故事波折离枝，完全无法控制，原来，都是我自己囚禁了自由，没有让他们大显手，我应该赶解放那些禁锢才对，奔放自如吧，我笔的余生。

其实这觉或许并非是文字容本对我的启发，而是那字与字之间超脱容的，寄宿。

我觉得只要能够完成一本份量十足的故事，那麽这些人都值得敬佩与尊敬，看似小事其实不然，其实我也并不觉得是因为我的故事或是风格导致我完成不了。

但是从我开始写故事以来，就像是渐似的缓慢前，在我的心世界始终有一斜坡难以翻阅，从我时，突然有了某：「哇，这就是艺术。」的奇妙t悟，而当时我的脑袋与心似乎被某力量疗癒跟抚了。

我是真的打从心底去敬佩那些能够完成八万字以上单本的人，或是作者，不写的好与不好，其实好坏也没有绝对是很主观的，没有真的写的超厉害，也没有所谓的一文不值。

当海平面上的楼房盯着飞越而过的人群目光，为了生存与不甘就这样si亡，演发了一廉价的过期面包车，大家都是以大为先，说发的愿景暂且埋藏在心中，心底。